Javier Alejandro Guirin

Cuando era chico, mi meta mas anhelada era ser grande, porque eso significaba libertades que creía no tener, no había  que pedir permisos para nada ¡Y yo los tenía que pedir todos! El tiempo transcurrió, y demás esta decir que ahora extraño todas las libertades de ser chico. Es que nací y crecí en la naturaleza misma, mis aventuras no eran en el asfalto gris, eran entre ríos y arroyos. Allí aprendí a valorar las cosas simples.  Tardes en las que me subía en mi canoa y simplemente me dejaba hamacar por el río a la deriva, acostado mirando el cielo y los mil verdes de los arboles mezclados con el azul intenso. Recuerdo los días de pesca con mi papá, sentados en el muelle, siempre con algún mate de por medio y disfrutando el silencio de la nada.  Las noches en las que la luna me marco el camino de regreso……y el cielo cubierto de estrellas, daba la sensación que hasta se podían tocar.  Y yo quería crecer, quería ser grande, quería irme a la ciudad, conocer al amor de mi vida en algun

  Cuando me pega la idea de que nuestras vidas ya están escritas en una especie de libro con muchos finales diferentes, me viene a mi cabeza la imagen de Dios, en su oficibiblioteca tratando de leer cada libro y revisando que capitulo andamos transitando….creo que hasta usa lentes. Estaría bueno poder darle una ojeada a nuestra historia particular o mejor aún, escribirla a nuestro antojo, poniendo en cada capítulo los mejores momentos aun no vividos, pero si soñados. A veces me gustaría que Quino fuera el autor de mi vida. No me importa saber lo que viene, si fuera así hubiera buscado que alguien me tirara las cartas, pero prefiero que la vida me siga sorprendiendo, es solo que a veces me gustaría que fuera un toque más simple, ya sé que a vos tal vez  te pasa lo mismo. Quizás la respuesta sea estar más atento a esas oportunidades que no vemos por estar absortos por resolver lo que aun no sucede. Y no recordar aquel llamado de aquella vez que no contestamos, po

Mi nombre es Verónica Bombaglio tengo cuarenta y siete años,vivo en Mar del Plata,n o es mucho lo que se de mi historia, se que nací en Villa Devoto, en la calle Nueva York, el 12 de Agosto de 1966.No se si fue en el hospital que se encuentra actualmente en esa misma calle o si  fue en una casa particular, es posible que la partera haya tenido algo que ver, porque fue quien hizo el contacto para luego entregarme a mis padres adoptivos.No se su nombre, seguramente alguien en la familia lo sabrá,  pero era algo común en esa época y  todo fue un gran secreto. Al nacer tuve un problema en el brazo derecho, por lo que estuve un mes con yeso.  Si tuviera que dar alguna  característica mía,que quizás este relacionada a nivel genético/hereditario, sufro de miopía y ademas tengo un lunar en la espalda, a la altura de la cintura. Es muy importante para mi saber esa partecita de mi vida que aun no conozco, quisiera saber quien es mi mama biológica, es una necesidad mía, particular,que me ha

Resulta que soy un desmemoriado y vos siempre lo supiste. Te lo dije desde el primer día,  mas que nada por miedo a olvidarme de lo importante. Ahora, hay algo que no entiendo ¿Porque mi desmemoria no te olvida? No se, creo que eso no lo sabe nadie. Te dije que no eras el amor de mi vida, porque llegaste a la mitad de ella.  Pero me quede con la ilusión de que fueras el amor de esa mitad que me quedaba....que me queda. Pero viste, siempre hay algo que molesta en el medio. La distancia, nuestras diferencias, nuestras historias tan distintas, pero tan iguales. Resulta que soy un desmemoriado,  pero sabes una cosa,mira lo que es la ironía, no puedo olvidar....cuanto te amo.

¿Alguna vez intentaste atrapar en tu mano un poco de agua?  Tal vez formando un cuenco con ellas puedas conservarla un tiempo mas, pero se iría escurriendo lentamente y si tu desesperación te ganara y quisieras retenerla aun mas, inevitablemente se escaparía  de tus manos, dejándolas vacías. Tal vez eso pasa con el amor cuando la desesperación nos gana e intentamos de todas  formas aferrarnos a el, terminamos empujándolo un poco mas allá. Nadie puede retener a nadie, no se trata de convencer,si no mas bien de conservar; pero el amor no se conserva solo,se esculpe igual que una madera, una roca, o como se le da forma a un bosquejo que esta en nuestra mente,es apenas con pequeños trazos,cuando la idea va tomando forma en el conjunto del papel con las líneas,con la tinta y con los colores. Pero no se trata de ser papel, ni de ser tinta, ni tampoco una idea.  Se trata de ser quien eres,de ser yo, de ser el, de ser vos,de ser tu; y sobre todo de seguir siendo quien eras cuando enamora

El amanecer sin ruido es ensordecedor, los pájaros marcan el movimiento del día, el sol se anima a salir enredado entre los arboles, entre tantos sauces, envuelto en glicinas y perfumado de violeta. El agua del río siempre inquieta me termina de despertar, fresca,con ese olor peculiar, de campo, de pasto verde, de camino recorrido.. Mientras el roció despabila a las plantas, a la tierra,con una lluvia invisible pero tan húmeda como real. Rompo el espejo del rió con los remos,surcando el agua con la canoa, que se desliza respetuosa, silenciosa, flotando a la merced de mis brazos, contra la corriente, subiendo por el río. Los camalotes adornan con su flor lila la mañana,a medida que bajan, acunados por las aguas mansas,mientras los sauces refrescan sus ramas,llenos de brotes verdes,regalando sombra a medida que el sol se asoma marcando firme el paso de la mañana. Es la isla que se estiraba despacio, en aquella mañana sin fecha y  vivida en algún momento de mi vida, que no se b

Le regalas a mi mundo miles de colores a cada segundo,a cada instante le agregas siempre una sonrisa,no importa lo que pase,siempre encontras una razón para reír. No se que tanto sos de mi,pero se lo tanto que tenes de ella,y parece que la mezcla es la exacta,la precisa. Ojala tu camino sea distinto,que hayas aprendido de los errores nuestros,esos que te pegaron de lleno y te hicieron crecer,transformándote en esa niña mujer que descubro cada día. Estoy aprendiendo a caminar con vos,es que ya no necesitas mi mano,tus pasos los haces vos sola,aunque tenes ese don particular de la distracción,que no heredaste de mi y que hace que cualquier salida termine en una aventura.  Caminar con vos es para mi un placer,un orgullo,aunque veo como te "miran"y me empiezo a preocupar...pero no quiero pensar en eso. Me perdí demasiado de vos en esta locura llamada vida,apenas guardo algunos recuerdos de esa nenita que fuiste,así que ahora solo trato de disfrutar de lo que sos hoy,esperand

La diferencia entre la verdad y la mentira,creo que la conocemos todos,pero por si quedaba alguna duda he aquí el significado de la real academia española: El  significado  de la palabra verdad abarca desde la  honestidad , la buena fe y la  sinceridad  humana en general, hasta el acuerdo de los conceptos con las cosas, los  hechos  o la  realidad  en particular. Para el  hebreo  clásico el término `emunah significa primariamente «confianza», «fidelidad». Las cosas son verdaderas cuando son «fiables», fieles porque cumplen lo que ofrecen. El término no tiene una única  definición  en la que estén de acuerdo la mayoría de estudiosos y filósofos profesionales y las  teorías  sobre la verdad continúan siendo ampliamente debatidas. Hay posiciones diferentes acerca de cuestiones como qué es lo que constituye la verdad; cómo definirla e identificarla; si el ser humano posee  conocimientos innatos o sólo puede adquirirlos; si existen las  revelaciones  o la verdad puede alcanzarse tan sól

Me enseñaste que en el amor no se trata de ser la mitad de nadie, que somos el complemento, lo que le falta al otro y lo que equilibra la balanza.  Todo esto explica mi presente desequilibrado, como barco sin timón, como barrilete cósmico sin viento.  Desde que no te tengo,termine silenciando  mis palabras para cerrar un capitulo inacabado de nuestra propia historia, para que ambos pudiéramos marcharnos, el uno del otro y viceversa. Pero mi barco no pudo desanclarse, no hubo viento que lo moviera ni un ápice y me quede varado en el recuerdo de lo que fue. Termine viendo tu rostro en otros rostros y comparando silencios ensordecedores que con vos resultaron puro murmullo. Mi inspiración me murmuro mil versos de amor y uno a uno fui borrandolos de mi mente, porque solo hablaban de vos. Olvidarte no puedo, olvidarte no quiero. Pero me hice la idea de dejarte vivir tu vida, porque pensé que la mía continuaba mas allá de vos, y resulto ser que en vos...... terminaba mi vida.

Extraño los encuentros casuales y los tropiezos repentinos con amores causales.Y cuando digo casual, no me refiero a esas relaciones fugaces que nacen en una noche y mueren a la mañana siguiente, no. Me hicieron creer que el amor estaba siempre a la vuelta de una esquina,en el ascensor o en otro sitio de esos a los cuales uno no le da tanta importancia ¿Ese sera el problema? Tal vez, no lo se, quizás no soy muy atento a mis esquinas diarias y solo me cuido de que no me roben, secuestren o maten los delincuentes, que ellos si, irónicamente son los que andan sueltos, mientras pareciera que los amores andan refugiados detrás de paredes de cemento. El amor en estos tiempos revueltos se ha vuelto muy virtual,aunque trascienda esa virtualidad ¿Cuantos amores nacen desde lo virtual? Muchos y creo que cada día son mas. La gran pregunta es entonces, si todo este adelanto de comunicación virtual le hace bien al amor. O la virtualidad nos aleja de la realidad diaria? No lo se ¿Alguien lo sabe

Esa locura de sentir que el camino lo recorro a tientas, solo me provoca una necesidad extrema de sentir tu mano en la mía. De saber que estás conmigo y que has dejado de caminar para aguardar por mi. Se que a estás alturas mis pasos deberían de ser otros, pero es la primera vez que recorremos juntos este cam ino , entonces no hay prisa, no hay meta, no hay donde lleg ar , solo me importa que lo recorramos junt os.